uncertain

it´s a shamed that the love that i gave to you
wasn't able to make it enough for you to be open wide
Your obstinacy were always there coloring my soul in black
now you are trying to correct me as you were dignify,
The man that i admired is gone
and i am here with my imperfection
i am just me trying to figured out life
in my own way, in my real and unreal way
i prefer to go ideal but you don´t have to watch
be there in your safe spot, talking about how
and forgetting about why for
because i am going to discover every single way
to be the women that i have been dreamed.

Para mi mujer..

Una idea a secuestrado mi cabeza, y lo que me rodea no ayuda mucho a dejar de rumiar todas estas afirmaciones. Trato de llegar a acuerdos conmigo misma de lo que debería esperar, pactando y mediando, mediando y pactando, rumiando rumiando rumiando. ¿Por que las mujeres tenemos que ajustar las expectativas por una corta etapa temporal, definida por hombres (ciencia) ?

¿Por que las mujeres nos definimos con base a lo que en los hombres perciben mas saliente? aceptemos que son unos glotones visuales y que la naturaleza les ha dado un sin fin de alternativas para estimular lo que ya es dispuesto en ellos. ¿ Por que las mujeres adultas adiestras a las mujeres menores a ser el eterno cliché, en busca o espera de un príncipe azul?.(dependiendo de que tan moderna o postmoderna fuera nuestra madre)

Creo honestamente que disney nos ha fregado la cabeza a las mujeres de mi generación , modelando finales felices en una versión poco original: solo seremos felices si hay un hombre a nuestro lado

… ¿Acaso se resume todo, a una figura geométrica inconclusa, que tiene un cierre solo si esta ¨la otra mitad¨?.

Estoy oficialmente indignada con toda esta patraña, que da vueltas y vueltas y que aveces termino rindiendo, ante esta versión oscura de la felicidad. Y no es que me quiera volver una copia mal lograda de Florence Thomas (toda copia es una traición) pero siento prudente empezar a tomar posturas más firmes acerca de mis propios ideales, y esto es una tentación divina, porque dejo de elegir y empiezo a decidir.

Anti funcionamiento

Considerar cada movimiento, cada palabra, cada mirada; se ha vuelto un movimiento involuntario de mi cuerpo, de mis motivos, y no es que estar en ese juego me de miedo, solo que al descifrar esa maraña se hacen menos obvias esas verdades. Pasando cada hoja, leo en mis ojos emociones que acentúan el sonido de ecos que vienen de mi memorias, y me observo en momentos; enajenada y cuestionando esta percepción, que solo genera descripciones de tus faltas y de mis excesos. Recapitulo cada cuadro en cámara lenta, y volumen alto; pero todavía no encuentro donde fallo mi sexto sentido; a veces creo que nunca hubo tal sexto sentido, sino unas cuantas afirmaciones de los odiosos deberían. Como sí el vivir se tratara de condicionales y estructuras equilibradas de la lógica; siento que se gesta movimiento, y quema cada partícula de mi piel y lo vestigios de este amor se desvanecen dejando un rastro de melancolía. En mi opinión, una mujer suele perdonar casi todo menos dos cosas; primero la falta de constancia en cualquier característica, que se halla elegido como razón de admiración en el otro. Y segundo el exceso de cualquier característica, que ponga en evidencia, que el control es un ideal de la naturaleza humana; y como cualquier absoluto tiende a darnos sorpresas con las inconsistencias de la vida. El termino medio causa en mi un escozor existencial, tal vez porque lograr un equilibrio no tiene sentido para mi, si es una condición del buen funcionamiento de la aclamada modernidad. ¿Y a todas estas que es el buen funcionamiento? ¿Función según que (o según quien)?. Te mostraste sin ese buen funcionamiento, y mis entrañas cayeron en un vacío; pero no eres más que un buen funcionamiento de ese conglomerado de teorías circulares. Funcionaste bien, pero yo me rehusó a funcionar … yo prefiero vivir y ser vivida sin reservas.

Casi te entiendo..

 Estos días se me ha pasado por la cabeza la idea que simplemente para perder, hay que desear ganar  con tanta euforia y que tu piel se confunda con los colores del espectro, y que las formas desaparezcan mientras se dibuja la sonrisa complaciente que tanto evitamos.

Depronto en uno de esos sueños (que no eran sueños) me viste como lo que quisiste ver en mi,  desde que supiste que el arquetipo no era suficiente para explicar por que prefería deambular a escondidas por las esquinas; y me resbalaba y saltaba en las sombras como si fuera natural en mi. 

Desde que mi forma de pensarte se nutrió siempre de la punta de mis dedos , desde que conociste el aquí y allá de mi corta vida. Tal vez fue ahí, cuando entendiste que no era ese ideal que tan bien combinaba con la tela de atrás; que triste fue ver como llegaba la tarde sin ese olor habitual, cuando tratamos de explicar el ocaso, y todavía había luna.

Que poco tiempo tuve para respirar ese aire, es el ayer que ya no esta pero que enajena mi presente, que oscurece un futuro; que manía la mía de pretender unas horas cuando no respiro esos segundos. Quizás cuando pensaste que ya no había nada mas que excavar perdiste la lamparita, y se te antojo buscarla en esas calles; pero todo estaba ahí,  solo que ya no brillaba como cuando era superficie y cuando aquel  ronroneo venia del otro lado... (del fondo).

Tal vez desde que tu me miraste ¨así¨, supe que ya no había vuelta atrás (si es que alguna vez la hubo). El miedo que enterré en esa cucharada  dulcera para endulzar ese jugo de mango, fue el miedo que tu escogiste para enseñarme que no hay suficientes cucharas; cuando el otro en mi, y el yo en el otro están frente a frente sincronizando esta linea. Esa tarde que fuiste mi héroe, fui yo quien decidió quedarme en esos ojos, y tu no lo sabias. En esas madrugadas lo adivinaste, pero luego fui yo la que descubrió, como crecía en ti lo que trate de matar en mi.

Pero ¿si aun eres el objeto de mi amor?, es porque parto de mi centro, porque soy amante del desequilibrio y porque llegar al todo me cuesta. ¿Cuando entendere que realmente que contigo ya no tengo asuntos pendientes, que es conmigo con la que tengo caminos?. 

Hoy te agradezco por ser puerta, por ser testigo y artífice (sin querer serlo)...Gracias por ese olor verde, gracias por ese sabor blanco, gracias por ese cuadro salado, y gracias por nuestro azul.

Ya lo sabias pero igual me gusta recordarmelo.

Irónico -me dijo el, yo pensé en todas las veces que me he encontrado censurando en los otros lo que tanto odio en mi. Cuando menos se quiere  se consigue, y cuando más se desea se pierde, y no es que trate de sonar pesimista. Es una fuerza seductora la que atrae y repela, la que ama y rechaza; ¿como se pasa de soñar con sus dedos en una mañana y rehuir a su presencia en la tarde? ¿es acaso un juego lacerante en donde el único que gana  es el que pudo ir más allá pero un poco más acá?. La dicotomía inevitable pero certera cuando tu estas aquí y yo allá, y cuando tu estas allá y yo acá.

Obsesiòn

Es confesar la necesidad de mi piel y la tristeza de mi alma. Es herir tu orgullo y alimentar tu instinto animal.Es escuchar los gritos de mi corazon para despues esconderlos en miradas. Es aceptar mi dependencia al degrade de tus ojos. Es lanzar mi cuerpo al vacio y quedar en llamas solo por contemplarte. Es matar el miedo a mi y dejar crecer la melancolia de no verte. Es que grite con desespero y llore en silencio. Es volverme fràgil en tus dedos y fuerte en mi deseo. Es destrozar la curva de tu espalda y dormir en tu pecho. Es enviciar mi lengua y probar la muerte de cerca.